我好喜欢这个世界，但我觉得自己配不上啊
会不会我不要出生对大家都是一件b较好的事情呢？
只要不要相遇，就不会有伤害
真是taade讨厌，为什麽每次说这件事都会哭啊
脑子里被炫转的回忆割得鲜血淋漓，滴滴答答流成一张栩栩如生的画面
那天，母亲在面前第一次大吼
那天，父亲说，要不去住jg神医院，要不就休学
那天，他们又在为了我的事情吵架了
那天，妹妹难得的和朋友出游，又被打断了
那天，他们又必须请假带我去回诊了
那天，医生看着始终无动於忠的t重，难道发了脾气
对不起对不起对不起对不起
我不知道该用多少个对不起才能缝起那些被我摔得破破烂烂的心
我是知道的，生病过後，他们对自己一直都是有点小心翼翼
知道自己该努力找个容身之地，该认真开朗的活下去，不要被过去的旧事綑绑
可我做不到
这次是真的笑了，一个扭曲的笑，扬起手，似是有些陶醉又迷离的声音喃喃道
「这个世界真的很好，可是我不配。」
「凭什麽我在这里自暴自弃，屡败屡战，屡战屡败？」
「呵？说得b唱得还好听？」
「明明我根本不算是多麽不幸的人啊。」
明明下定了如此多次的决心想要把这个习惯戒掉。
为什麽，看着，又好像视若无物，我不知自己的眼里是否还有光亮，但我希望没有，自己配不上这种温暖美好的东西。
我不想告诉家人，因为免不了的又要被开导一番，我也不懂，但就是听不下去，为何他们的每句话在我耳里都像是贬抑和责备？
这麽想很不应该吧。
其实道理我都懂，但就是做不到去改变它们，这种感觉其实异常可怕，像灵魂出窍，看着眼前的自己默默的si去，却完全无能为力。
「我不想si掉，却不知为何活着。」
很多时候，总会对自己感到失望
在一些奇怪的时间点，默默地或站或坐或仰躺，感觉像被一团薄膜罩住了，闷闷的有点儿喘，感觉自己被一gu淡淡的忧愁缠绕住脖子，被焦虑咬住脚尖，淅淅窣窣的窜进心窝里，那种感觉实在不怎麽舒服，好像身t不是自己，很多想法被顿时吞噬的乾乾净净的，只会留下寥寥几句句子，一次次的撞击着脑壳，激起半边雪，如cha0汐往往覆覆，一次次的叫我把这种感觉刻进血r0u似的，不能忘记。
茫然，无助，不知道为何自己要出现在这里，要做这件事，为何还有呼x1，身t机能仍然正常运作。为何，自己仍然活着。
很多时候，只是一次次的欺骗着自己要继续活下去。
我是想要活下去的吗？
现在我所做的一切，是真的有意义的吗？
如果我活到明天就要si了，那我这麽努力要做什麽？
太多太多问题回荡在脑中化散开来，最後凝结成一条长长的水流，永无止境的向海的一方流去，可尽头在哪里呢？是否真的有能够流淌进海的一天？又或者海一词只是一个虚幻出的景se，搁浅然後乾涸，才是最终的宿命。
这是否算是钻牛角尖，我不清楚，我只知道我努力的让自己不要去想这种事情，因为真理往往都是平行线，它们只会在脑中无限的向前疯狂延伸，我努力的伸长思绪要揪住它们，却什麽也追不上。
到头来，好像也只能屈服於这个世界塑造出的理论了。
努力的想要用各种方法证明活着似乎不是件好事，但总是一次次的被现实，被逻辑，被道德打脸，si不了那就活下去，时季流转递嬗，无数逝去的生命绘制出了印在课本上的演化树，然後用原子笔写进每个被课业勒住脖子的学生的脑子里，而活着的演化树的另一边，没有衍生出任何物种。
这算是适者生存不适者淘汰吗？经年累月汰换下来的，除了基因也含想法吗？
尽管我心底还是不认同这种想法，生生sisi，是能用二分法简单随口带过的定义吗？
和朋友讨论过这个问题。他真的非常的理x，理x到我很想笑，也很想哭。
似乎总是不断的遇到相同的状况，他在说，我在听，而我说了，他却听不懂，话中有话，被嚼烂的隐晦的黑字里染着红se的鲜血，但谁又能看出来呢？我试过的，把自己的衣服一次次弄脏留下w渍，怀着一种期待又忐忑不安的心用来测试有没有人会发现，但现实总是残酷的，俗事缠身的凡人根本也就无暇顾及身边的人的w渍，无声的啜泣，那些纠结别扭的心思，埋在喧闹中细不可闻的呼救。
因为这真的太难了，没有人能够救到我
我究竟想要追求的是什麽？逃避的是什麽？
或许，只是寂寞，毕竟好像真的没有人能够理解这种寂寥和
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