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4 现实并不希望我们逃走(3 / 6)

否则他早就去一刀捅死那人了。

我不敢进屋,局促的在院子里站着,假装在擦拭哥的自行车。他说的话一字不漏的都听到了,我恍然大悟原来是因为这个啊,又很疑惑这件事从头到尾跟我和我哥有什么关系呢?

过了会他自己在屋里可能觉得自讨没趣,就要开门出来。可偏偏那个门把手不好使了,关门总是关不严。这一下子点燃了他的怒火,开始边骂边用脚猛踹那扇本就不结实的玻璃门,发出巨大刺耳的响声,没几下就踹开了个大洞。

无数的玻璃碎片纷纷扬扬的迸散开转着圈落在地上,每踹一下我的心就跟着狠狠的跳一下。我眼睁睁的看完了那扇门毁灭的全程,而季川一直在厨房里没出来。

吃饭的时候我们都不说话,他还在继续重复着那些脏话和咒骂,每说一句情绪就更加激动。我觉得熟悉的饭菜今天不知怎的味同嚼蜡,伸筷子的手都在微微抖着,像是设定好的程序一样一口饭一口菜的夹着,但是胃里好像根本不能容纳这些食物。

季建军因怒气而抖动的嘴角边泛起了白沫,眉毛高高吊起,和那晚抱着我说是他的宝贝儿子时判若两人。我真的很好奇那个他去哪儿了,到底哪个才是真正的他。

令我困扰的不是他捉摸不定的角色,而是我应该用什么态度面对他。我是在想清楚之前无法去做的人。

晚上要睡觉了,我和季川忍受着因碎掉的门而一涌飞进来的苍蝇和蚊子,现在的室内和室外也没什么不同。伴随着门碎掉的好像还有某种生活的秩序和尊严,我现在知道了那晚季川脸上的表情是什么了。

我望着天花板看了会,努力理解着他的心情,转头说:“哥,我知道你的意思了。我只是以为这次会不一样了。”季川没说什么,只是搂住了我的头抱紧了我。

躺在他的怀里,我不由得想起来小时候被我刻意抛在回忆禁区的一件事。

一次我和季川上山去捡蘑菇,我们很投入,等想起来该回家了的时候已经要黑天了。季川带着我一言不发的下山,但是阴暗的树影重重叠叠与白天的山路一点也不一样,我们迷路了。

我惊慌失措,带着哭腔说哥我好害怕。季川肯定也害怕,但在弟弟面前他不允许自己露怯,不然两个人的心理防线会立即崩塌,他带着一贯的靠谱说:“别着急,等一会有人家点灯了咱们就能找到方向了。”

果然,没过多久我们就顺着远处山下灯光的方向成功的下山了。而就在我想快点回家吃饭的时候,哥突然拉住我的手在山脚下站定了。

那时他的神色晦暗不明,身后远处山上的发电厂冒出浓浓白烟,哥的声音轻的像一阵风,说:“要是我们不回去呢?”

那时我无法理解这句话。“哥你说什么呢,天都黑了得回家了啊。”

望着熟悉的路我长长地松了一口气,但是季川丝毫没有露出喜悦之色,只是默默的望着模糊夜色里的白杨树。

在苍蝇的嗡嗡声里,我和季川依偎着像是在垃圾堆里讨生活的孩子。我们仿佛悄悄地沉入黑暗,所有熟悉的事物都消失无踪,我们无论说什么做什么都不能改变这个境况。

我们没有抱怨。我们被掏空了一切,空洞中寂寞来临,几乎毫无声息,唯有悲伤的回音和灰暗的感触。

扯远了,我躺着回忆这些的时候心里出奇的平静。季川是我对这个世界还抱有希望的最后理由。转身看着我的耶稣,我闭上了眼睛。

由于爱意太饱满无处发泄,我高二的时候开始写日记。买了个厚厚的本子,每天上晚自习写完作业后我就迫不及待地又郑重的拿出来,在上面写一些东西。

有时候我会写一下今天发生的事,假装在和他对话。有时候我会写一些露骨暧昧的话,渴望他有一天能看到我的心。大多数时间就是写他的名字,用各种字体颜色写,还会配上心形的图案。

在枯燥繁重的学习生活里,这是我唯一的乐趣,好像只要写够一定的数目我就能兑换奇迹,让季川一下子爱上我,像是不幸中了女巫咒语的王子。

我没想到的是季川真的看见了这本日记,这还是我们在一起后很久一起翻阅的时候他突然说的,“你知道吗,我其实看过它。”

我讶然:“什么时候?”他笑着说:“就是你有次可能不小心带回家了吧,我给你往书包里塞钱的时候看到这本都翻边了,以为是你的笔记呢,打开一看里面都是我的名字。”

原来他在那么早就已经知道了我见不得光的内心最隐秘的爱意,却还是能若无其事的装作什么都不知道照样与我相处。

时间过得很快,转眼间我上了高三,学习也更加紧张。我知道哥最大的愿望就是希望我能考上个好大学,所以我比原来更加努力,连汪凯放月假找我出去玩我都拒绝了。

他吊儿郎当的趴在我的书桌上,嘴里叼着根棒棒糖,“大学霸可真牛逼,你写的这些东西我都看不懂,我估计以后就只能上大专了。”

几年过去,汪凯已经从当年的流氓预备役变成了高中的大魔头,几乎每周都能听到

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