女人看看熟睡男人的脸，就这样想，这陌生人竟格外地对她体贴温柔，委屈了这些年，是否要走运了？女白真奇怪，男人不许我爱上他。他差不多是跪下来求我，叫我不要被他的身家性命财产所蒙蔽，他说自己其实一无是处。但我又不是喜欢他的职业他的单位他的家具他的衣服，我只是真心喜欢他的人，这对他有什么害处啊？照逻辑，他应该顺水推舟善加利用才合乎情理，他可以指使我替他洗衣煮饭抹地抹车，甚至打字和做ai，明明有益于他，偏他就是吓得语无伦次。为什么只见过三次面上过三次床便不可以有爱？中国的诗词歌赋个个故事都是一见钟情啦，难怪他骂我脑袋生在大腿中央，一做ai便爱上别人。我承认呀，我是容易爱上人的女人。但为什么他不去想想，我对他有万分好感才肯睡到他床上。他大概以为他的床上功夫太好而令我爱上他。在别的男人身上不是不可能，但他这个情况便困难了点。我是因为了对我体贴对我温柔对我礼貌而产生极大好感，而在做ai的时候那好感令我感到做ai的神圣和伟大，因而发觉爱上了他。我把我的理论告诉他，他竟然再骂我一次脑袋生在大腿中央，我气了，气得哭了。难道我不配有爱吗？抑或我的理论太艰深，他听不明白，只好说来说去都是那一句。我是把咖啡和果汁倒遍他家的地毯才离开的。气是下了，然后我想究应不应学ada和cdy那样铁石心肠，只动欲不动情，那样便可雄霸武林，百毒不侵。又或是像那些北方妹那样顺道赚钱，那么大概可以中和一下每次被拒爱的伤。玩了这一段日子，睡过不少陌生的床，也爱过不少陌生的人，为他们哭过，被他们利用过，但结果，还是悟性不够，学不到ada、cdy她们的两成功力。始终相信做ai是神圣的，要喜欢一个人才可以做啊！既然早已喜欢了，因做ai那种奉献感而爱上人，不足为奇嘛！为什么说我在做ai后爱上男人是脑袋生在大腿中央呢？无论做多少次爱都不会爱上别人的女人才是把脑袋安置在腿中央，只顾享受，精密妥当！男白真正的爱，只有两次。第一次在十八岁的时候，在学校的舞会结识。她小我一岁，中五毕业，打算会考后读秘书课程。那个时候的女孩子都流行长直头发。她戴了个头箍，穿了条连身白纱裙，很美丽，也很抢手。我是到舞会中段才请她跳舞，我牵着她的手后她一直没有离开过我。我知道她已喜欢了我，而我也一样，不期然地喜欢上她。我留在香港读中七，而她，乖乖纯纯地完成她的秘书课程。我们≈ap;ap;x5f88;≈ap;ap;x5feb;乐地过了一年，然后我去了美国读大学。没有说过等不等对方，但在机场时我们都哭成泪人。而每当心情不好或意志薄弱时，一想起她便忍不住哭起来，在美国头一年往往如是。然后听说她拍拖了，然后听说她结婚了，而我的初恋也完了。她没有等我。纵然我的心中只有她。完成了硕士才回港，期间断断续续结识了几个女孩子，最后在二十七岁的时候，和一个刚出道的女律师拍起拖来，而且一拍便是四年，还准备结婚。她是个优秀的女子，漂亮得来大方，聪明而有礼貌，对我脾气也不错，无论工作压力有多大，也不会发泄到我身上来。所以我们从没争吵过，永远都很有默契似的。然后，不知是否太平静太融洽，我开始不想要她。我怀疑爱的滋味如何，至少也应有初恋时那种梦回魂牵，但我对她完全没有，只是很平静很安逸。我和朋友讨论过，他们都说理想的婚姻生活便是这样，纷纷劝我快点结婚。于是，我向她求婚，筹备婚礼。然后，我拒婚，我告诉她，我大概不适合婚姻生活，所有人都说平静便是理想，但我要求更多。于是，她崩溃了，躺进医院一个月，然后飞到英国去。而我，自知欠了她，但还是有点无动于衷。我不是冷血，只是，我但愿我的生命活泼刺激而多变。我已经三十二岁了，想开始玩玩大概还不太迟。dis内很多女孩子很吸引我。她们活泼精灵醒目全享受胸襟豁达，因为大家都知道是短暂的，所以知情识趣，开开心心。这两年来，总共有过十来个这样的女孩子，最短暂的是一晚，最长的约一个月。不知道她们当中有谁为我和她们的关系哭过，而我虽真心喜欢她们，但更进一步的触动，却未曾有过。或许，是投资的时间不够。要爱上一个人，时间是必须的。一个又一个，不单是为性。而是，女孩子总是可爱，听听她们说话，看看她们的笑脸，有助减轻压力，身心愉快。其后，大家愿意的话，可以来一场性爱，我也和女孩子一样，晓得如何享受当中的温馨。也曾想过从中发展一段固定的，但缘分，永远可遇不可求，我不会介怀她们的过去，也正如我希望她们不要介意我的历史，但还没任何一个女人可以令我有那种心情时，还是继续开开心心好了。今早离开我家门的女人骂我脑袋长在大腿中央，只会和女人上床。我没有反驳她，只是看着她把咖啡和橙汁倒在我的太平地毯上，然后急急穿回衣服离开我家。这太平地毯也旧了，大概要换也是时候。她说她爱上了我，我也不知能否相信。女人的情感都脆弱而不可理喻，她爱上了我也不出奇，本来有人爱不会是坏事，但她的急进令我觉得虚假。其实我颇喜欢她，她可爱、漂亮、说话有趣，
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