上弯的明灯，那张脸没有瑕疵，温润白皙。
我与他视线相对的那一刻感到难堪又自卑，慌张的低下头，像以往任何时候一样，不敢抬头看人。
“你叫什么？”
他的声音很凉，像一股带着清香的风，我以为他没看清刚刚的单子，就又叙述了一遍“呼宇……”
他似乎轻轻笑了一下，似乎看了病例单，又问我“还是学生？”
我摇了摇头，小声道“我辍学了。”
我不习惯与别人闲聊，这是我从未有过的，在别人打量的视线下我会浑身不自在，脑内挣扎又疯狂叫嚣，我只想像只昏暗的老鼠般逃跑。
好像并没有过多久，又似乎过了一会，我听到他说了话，我没听清，不自在的问“什么？”
“我给你付了。”
那医生说。
见我终于抬头，他那温润的脸上都似乎带着柔意，对我道“等你攒到钱了再给我也不迟。”
5
我与那医生加了联系方式，他原来叫许阑，我并不知道是不是医生都有这样的同情心，又或者说，能随便帮人的能力。
我给他打了欠条，在回去路上收到了他的消息，是个表情包，我看不懂这是什么意思，我好友里面寥寥无几的人无一不就是工作上加的同事或老板，从未会有人给我发这种。
我与小章打了招呼，在他一脸复杂又烦躁的神情下回到了自己的工作岗位，我换了工作服，就瞧见小章向我走了过来，他冷着脸告诉我以后不要再做他的工作后又转身离开。
我想我可能给他惹了麻烦。
但我还是更着急另一件事。
在推着一具冰冷的尸体走过长长的走廊后，我把门锁上，着急的褪下自己的手套，拉开那角落的冰柜。
我看到了我爱人的脸。
那挺立的鼻翼在灯下泛着青白，骨头腐朽。
我不知怎得就委屈了，跟他说着对不起，对着他落泪。
我想，或许爱就是这样，是一种无声眷念和不自觉的失控。
我对我的爱人一见钟情，一点点委屈都恨不得趴在他的胸膛上大哭一场，可我又不敢让我的眼泪落在他身上，怕化了他身上的薄冰。
我那见不得光的感情小心翼翼，给他整理好衣服，坐落在这阴暗的空间里，守护着属于自己的唯一的宝藏。
我并没有多打几份工，我舍不得和我的爱人分开。
那位医生偶尔会给我发消息，告诉我，他并不着急我还钱，让我不要太劳累，起码要照顾好自己，不然又会发生上次那样的事情。
很少有人会给我发那么多字，我觉得很稀奇，也一一回复了他，得到的，又是一个很可爱的表情包。
有一天，许阑问我要不要出来喝杯咖啡？
那屏幕薄亮的光度在走廊暗淡的灯光下闪着，照着我的脸。
他说现在是他的个人休息时间，他忙的太久心神患疲，想找个人跟他聊聊天。
见我没回，又发道喝杯茶放松就好了，希望我能来。
我那日心情很好，打听了才得知他和自己女朋友已经订婚了，所以一连下来几天，我都瞧见他难得的好脸色。
也就是那天，我不过回去给封惜文换下的衣服拿去换洗，回来时小章的脸色确是全然铁青的。
他无聊时把单子人数数了，却意识到，多出来一个人。
干这活的，都是无神论者，他显然意识到这是我弄出的问题。
在他黑着脸大声质问时，我头脑发昏，不知如何隐瞒，只能道“没有……我没有贩卖器官……那是……是我的爱人。”
我所拥有的东西，再一次，暴露在了灯光之下。
小章并不信我，他也不会给我隐瞒。
他告诉了上面，那些人下来就给我劈头盖脸一通骂，但没有人选择报警，在他们意识到我精神状态有问题时已经来不及了，尸体已经藏了那么久，没法再换出去。
我被解雇时一句话没说，在快离开时才告诉他们，封惜文是我的爱人，我希望他们能把他给我。
他们自然没给，但又嫌晦气，怕出麻烦事，早早的把封惜文扔进了火化，最终是我赖着不走，他们怕我精神病发作才把那半点骨灰要了过来。
我爱人没了，工作也没了。
我沉默的抱着那狭小的骨灰盒，又一次开始了漂泊。
也许死亡才是所有事物都会拥有的阶段，无论是谁，男女老少，贫穷或富贵。我想念我爱人那冰冷的指节，握上它时我会无比的安心。
那张薄凉的唇瓣也是，带着令我迷恋的，腐烂的死亡气息。
我把它称之为爱。
因为我爱他冰冷的尸体，爱他的不言语。
我太想念封惜文了，哪怕他骨灰现在就在我怀里，也没办法磨灭我对他的想念，我想要完整的他，有头，有脚，而不是像现在这样，一把灰烬，抓起来风一吹都能消失不见。
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