风难以飞行。
要是落水，肯定会一身泥泞吧。我心想，有点无厘头。
好多个月後的我，回到台中，在心理状态差劲的时候，台风过後的雨天陪着姐姐出门办事，路过向上路的一座人行桥，下移的视线幽幽沉沉，入眼是似曾相识的景况，有一瞬的恍惚。
想的是，从这里跳下去，可以没什麽疼痛的走吧，可以不影响到其他不相关的人吧。
可以不用经历反覆救援的挣扎吧。如果从这里，这种天气、这种当下，可以装作失足的跌落吧。
事过境迁，当时的自己好可怕。
弯起眼睛，笑着跟姐姐讨论待会要吃什麽，与此同时，脑中思考的却是怎麽杀si自己，怎麽会这麽可怕。
像怪物一样的我，活在深渊，活在浑沌。
巴赛尔有和平纯洁白鸽，在我记忆里留下飞鸿雪爪的痕迹，後来我的世界、我的视界，只剩下暗无天日。
是後来整理照片，对这样的光景兴起感慨，当时囫囵吞枣了一闪即逝的伤感，在一些读自的时光里，缓缓浮现。
这样的盛世浮华、这样的欢声雷动，我置身其中却格格不入。心态上在如何是个生活者，现实中我终究是一个人的漫游。
你说同行的学姊。
是的，是同行的，但是我们相识的时间太短，也许时间不是衡量情感厚重的因素，我们是彼此好的旅伴，一些零碎的生活步子我们其实踩着错落的频率，不是全然契合。
像是，回到旅馆就是我们安静的个人时光，就算我们同在一个不出五坪的房间内，我们的对话是少的。
欧洲那样的摊贩市集是看不腻的，因为交错着人群，形形sese，无聊的是日常，有趣的是人与人的交集。尽管我只是旁观的过客，偶尔也可以感染他们的笑闹，可以窃取一点光与暖。
那样搭建出的流动式游乐设施也是台湾少见的，孩子们无忧的将父母甩在身後，父母隔着不出三步的距离，随便孩子们玩闹嬉戏，他们的童年与我们不同，不是被书本与线上游戏填塞，遨游在不若以往亲近自然的城市里，他们也可以建筑出属於他们童趣。
暖调的灯光让偶有水漥的地面显得浮恍，映在脸庞，线条与疏离感都柔软模糊起来。他们举杯小酌热红酒的姿态，不排除与萍水相逢的过客问候。
也许就该是这样的熙攘，衬托出所谓寂寞。
与身边的学姐不是可以恣意倾吐的关系，不是怪她，只是，生命中难免会有这样的日子，在崭新或不熟稔的人际中要好好坚强，只是，这样的时日我感到过於漫长了。
我还没能在这样个孤独环境中找到自得其乐的模式，还没能在这个人际失落的阶段找到处之泰然的方法。
所以，我说想家。
我想将自己对摺、打包，漂流过海。
藏在明yan旅途细节中的情绪不能表露，怕透了旁人的碎语。
十月初过後将近一个月，亚洲面孔五只手指可以数遍，有时候都觉得自己沉默得说话都不流利了。
其实大城市frankfurt的华人是多上许多的，留学的以及开业经营的，我生活与读书的giessen却是寥寥无几，台湾人甚至可以说只有我们同校同去的三人。隔年准备离开的二月初，在收拾行囊兵的荒马乱中新认识一位初来的医学系台湾学生。印象很深刻，离境的日子近在咫尺，保险中断的作业却因为迟迟下不来的exatrikution延宕，眼看底限将近，焦急得不行，关闭的德国帐户来不及做最後一次保险费用的扣款，手头现金准备换成英镑，作为旅程最後一站的花费，实在拮据，偏偏visa卡领不出钱，那是我初次很严重的焦虑发作，是很久之後的未来我才明白，当时崩溃的对着通话彼岸的母亲又哭又叫，像个疯子，幸好还记得压低哽咽的嗓子。挂了电话，远远望着人来人往，心下茫然，不多时，身边靠近一位陌生男生，学生模样，青涩又局促。
他问：你是台湾人吗？
x口还是饱饱满满的情绪，我努力缓着气，压着声音里的沙哑先是点点头，被愤怒冲昏头的脑袋慢慢静下来。
我惊讶开口，「你也是台湾人吗？」心中已经有八成的笃定。
他微笑的样子温和如风，带着释然与感动，却是与我相似的感叹，离乡背井的我们遇见一个同乡人多麽不容易。
还是在这麽熙来攘往的市厅广场对面、一般公车站牌旁。
这份恰好的相逢来得又急又暖，给人触电般的震动。
「对啊，我刚来，你也是接下来在这里读书吗？」
「没有喔，我是即将离开啦。」终於松懈神经下来，我笑咪咪，「你得苦难才要开始呢。」
苦难，折磨。这样有些浮夸重量的用语，他却感同身受的点头，惊疑之际，我不厚道的好笑。
他垮着脸，「我一开始申请签证还被拒签一次，後来同样资料再交一份。」他摊了手，「然後通过了。」
「哎，要麽他们缺钱
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