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かなまふ|共鸣(1 / 22)

※字数约5k

※灵感源自活动「いつか、絶望の底から」

双亲对我的态度一如既往,身旁人们倾吐的话语陈旧不变,所居住世界展现的景se看似随时间和整tcha0流进行更改和汰换,但本质相同,至少在经过了几次整修後,我所能去的那几个地方对我来说仍旧只具备相同的功能。

从过去的某个时刻开始,延续至今,然後侵蚀未来。

名为「一成不变」的se彩涂抹在自己的双眼上,抑或是,从空中大量倾倒下来,导致我所见之处既非五彩缤纷,也非一片漆黑,自己所能见的地方就只是空无一物,仅是空虚,仅是混浊的「无se」。

在这样虚无的世界生存时所触碰到的任何东西,所传递来的一切温度,所听见的全部声音,所吞入腹中的各类食物,所x1入的每口氧气,都不会给予自己任何实际能充实自己的事物。

明明是如此,我却不得不交付回应给它们。

不断的顺从,依靠表情、行为和话语进行推导,一次次递出违背本意的回馈。就在这样的过程中挖空原本填充自身、塑形自我的物质,徒留下空荡的躯壳给自己,所以才常觉得身处黑暗,因为如今t内已空无一物,我却还将其封闭。

但,我别无选择。

向着某个可能x攀爬,即便掌心磨损,双臂发酸,也si不放手、拼尽全力,但最终认清现实,理解一切只是徒劳,松手摔落回最深处,绝望的感受支离破碎的痛楚。我已经重复这个循环太多次──我已经累了。

如果一开始就什麽都没有,想必会轻松不少,但正因为是曾经拥有再被剥夺,所以才会加深因失去而生的苦楚。

无意识总会擅自把拥有时的幸福和失去时的痛苦加以b对,就像吞药前先吃下清甜的苹果,即便深知药的好处,其与之相反的苦味还是让人难以忍受。

为什麽要让我知晓那份甜蜜呢?

如果你们最初喂给我的就是纯黑的巧克力,我想,之後无论有多苦涩,我都能面不改se的吞下去。

为什麽要让我t悟那gu温暖呢?

如果你们一开始就将我弃之於冰天雪地,我想,往後无论寒冷与否,我都能理所当然的不去奢求。

为什麽要让我知道那些道路呢?

如果你们从头到尾都把我用丝线牵引着,我想,未来无论是否已成定式,我都能毫无疑问的被拖行。

反覆质问探究这些问题其实毫无意义,因为就算得到答案也不会改变现况,若是忆起了使自己理解这一切的那个人,反倒只是浪费时间,因为自己甚至都不清楚该如何去怨恨其他事物。

曾因某物而产生的乐趣,曾因某事而拥有的欣喜,曾因某人而获得的ai,曾因这一切而感受到的幸福,如今都已成海市蜃楼,徒留下无法抹消的残影,迫使自己一次次想起,一次次意识到自己确实失去了它们。

明明就什麽都感觉不到,却必须假装成感觉到了什麽,假装自己也为此开心,然後因而收到来自这空虚世界的某物,接着自己又一定得给予反馈……这样子,到底有什麽意义?

被黑暗所填满,这个说法对我来说绝不是错的,因为外型美观的陶制人偶中空的t内的确因不透光而漆黑一片,想要让光照入内侧,我想大概就只能将其摔得粉碎吧。虽然能感受到大概就只有那转瞬间的解脱心态,但ga0不好自己毫无价值的人生就是值得那一刻也说不定。

「那就这麽做吧。」

──这麽说来,做出这首歌的人是谁来着。

「反正也无所谓了。」

──果然想知道。究竟这首歌为什麽会使我如此动摇。

「只能这样活下去,根本就毫无意义。」

──作曲者……叫做k的这个人,到底感觉到了什麽?

「已经知道走向和结局,根本就无法对那样的未来怀抱想去看见的慾望和执念。」

──从投稿动画那边送来的评论……到底是谁……诶?这是……

「如果只能一直这样活下去,那我还不如就这麽──」

──k的歌曲,也许可以拯救我。

「…‥我明明是这样想的啊。」

沉寂已久的心却再次强而有力的跳动着,从脆弱的内部敲击出一个微小如针孔的破损,光由该处渗入空壳般的自己,影响了全身的运作,颤抖的指尖拒绝触碰任何凶器,无法控制的双脚不再向着边缘靠近,改为一次次按下拨放键,不断试着朝她更加靠近。

透过软t组合出的旋律,传递而来说到底也只是经过器械转换的电子讯号,没有实t,自己却还是对此伸出手,愚蠢的像是尝试抓紧流沙,以为只要多听几次、听得更多一点,应该就多少能有所进步。

这熟悉的开头,本该让自己想起之前连接在後的无数次失败,从而打消念头。

可到底是为什麽,自己就是无法轻易放弃它呢?

我并不认为自己有任何一点自nve狂的倾向,就

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