她好,对她有益。景希简直不知好歹,我生气,好心当成驴肝肺。
我跟景希发生了第一次争吵,说是争吵,应该有点大了,左不过是我给她说我这是为她好,她不领情,说是我做错了,她早就说过,那是她们的事,不愿我插手。我吃醋,也心烦,但只表现出一点,现在想来,我当时就陷进去了,如果不是我早就在第一个星期表白打一炮,然后拍拍屁股走人,哪会干那么多,最后还得在这憋屈的解释。
我们不欢而散,那天我没去上课,也懒得值班,我逃校了,找了几个朋友去酒吧,没喝多少我就后悔了,没顾着朋友的挽留,结了账就回来了,我去景希班门口看了看,发现她眼睛红红的,看见我也没什么反应。我心揪了一下,也没干什么,就去洗了个澡,身上全是烟味酒味,景希不喜欢。操,我也是窝囊。
洗完正好是晚自习,我回去上课,同桌说我们是不是吵架了,我奇怪她咋知道,她说景希舍友来找过我,发现我不在就走了,我恹恹,肯定是来兴师问罪的。趴在桌子上,我同桌还在絮絮叨个没完,我心烦,说咋办啊,她说我去道个歉,我说我憋屈死了,本来就是帮她,想让她心情好点,结果她给我说一顿,我同桌一直就一句话,追人家女孩,受点委屈不算啥,舍不着面子,套不到老婆,我没什么反应,但听进去了,很纠结。
下了课,我没去找景希,景希也没来找我,我一直坐在我的位置上,烦躁的不想动,又想抽烟,只能跑厕所,我怕景希过来找我,看见我在抽烟,讨厌我,操,现在还想她干啥,最后我也没去,我怄气似的坐在教室里抽,一包完了,脑子里像播电影一样,一点点放出我跟景希的一切点点滴滴,想了很久,直到宿管给我打电话,问我今天还回不回去,我随便应付几句,才慢悠悠地回了宿舍。
虽然我不知道,更不能理解景希为什么生气,但我愿意给景希道歉,没有理由。但也或许是我同桌一直说的“舍不着面子,套不到老婆。”
我冲动,回去换了身衣服就跑去了景希的宿舍,那身衣服都是烟味,景希不喜欢。接着就给景希舍友发了个消息,让她们给我留个门,很晚了,她们没回,但我知道,她们肯定都没睡。我下去的时候门是虚掩着的,虽然我来过很多次了,但我现在真的是很紧张。我刚进去就隐隐听到有啜泣声,我知道那是景希哭了,心中难掩心疼和自责,我真的后悔了,我应该顺着景希一点,我只需要在王源琳欺负她的时候站出来就好了,景希也是为我担心,我不应该那么冲动。我能感觉到景希舍友的埋怨,我本是不在乎的,别人怎么看关我什么事?但当时那种情况,使我对景希的歉意越来越重。
我轻轻爬了上去,坐在景希的床尾那,我想摸摸她,让她不要哭,眼睛肿了,不舒服,但我不敢动,我怕景希让我走,我怕她不想见我,我静静的坐着,很久都没有说话,听着景希的啜泣,我的心像是被人狠狠的挖出来,千刀万剐。
我想给她道歉,告诉她我错了,我现在很后悔,我今天都不知道我在干什么,我真的知错了,但那让我冲动了十几年的鲁莽的冲动,在我听到景希哭的那一刻,消失的无影无踪,我不知道该怎么办,我没经历过,就像我说的,我没怕过什么,但此时此刻,我怕景希,我怕她哭,更怕她不要我了。
不知道过了多久,我终于找回了一丝我的冲动,我开口给景希道歉,嗓子却发不出声,像哑了一样,无声的说了好多遍,直到我能发出声说对不起时,终于说出口时,我好像用尽了全身的力气。可是哭声好像更大了,我不知道该怎么办,平常的技巧在这时全部忘了,就在我不知所措,感到无力的时候,景希突然坐起身,泪眼汪汪的眼睛看了我一会儿,我愣住了,竟也没反应过来给她擦掉眼泪,只是像个愣头青一样看着。在我愣着的功夫,景希突然抱住了我,我一瞬间安了心,我不再惶恐不安,我知道景希已经不生我气了,或者说她自始至终都没生我气,她只是担心我,担心我出事,她怕我不好过,可是我却对她急,我伤了她的心,她觉得委屈。她抱着我,我也狠狠的抱住她,她一噎一噎地说我以后不能这么冲动,说我要考虑一下后果,我说好,我什么都听你的,我轻轻的拍她,帮她顺气,想让她平静下来,我怕她岔气,我心疼,我很久都没有这么强烈的情感了,准确来说,我是一个没什么情感的人,我对于谁都像代码一样,无意义地重复一遍又一遍,景希是第一个让我有这么大情感波动的人,我想我是彻底陷进了这个叫景希的人身上,但我愿意。
那晚之后,我和景希的关系好像变得有点不清不楚,那种朦胧感我很熟悉,我意识到景希对我有不一样的感觉了,那是超脱朋友的感情,她对我有着对未来恋人的情愫在里面,我很高兴,景希就快属于我了。
如果刚开始我的目的是一星期炮友,那现在就是一辈子的爱人。我生怕又做错什么事,惹的景希心里不舒服,我是真的看不得她委屈,更何况是因为我?
试探——我小心翼翼。走在操场上时,有意无意的将脸靠近景希,嘴巴擦过耳朵、在食堂买饭时,轻轻的抱住她、在工作
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