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我喜欢的东西很少。嫉妒的东西却很多。

我偶尔会想如果我能有一个我自己这般的姐姐该有多好。却又难以忍受他人给予的爱之下存在着恶意。可显而易见的是我就是这样恶心的人,所以我又开始庆幸我上面没有更大的兄姐。

带的干粮就着小玻璃瓶装的果酱吃了。我也想吃些热的东西,但又实在是没法接受可能存在的风险。

我了解我的弟弟,但我不理解一只狗。即使是养狗的人也不见得能完全理解自己的宠物。物种的隔阂是科学层面的,语言则是客观上的。

我讨厌他在后座上排泄,害怕他因为车上没有人而敲打车窗、触发警报、吸引来好奇的路人。我无意维护他的面子,但这毕竟是借来的车,以及最根本的问题,我需要面子。

这也是为什么我在这里把面包撕碎塞到他的嘴里,盯着他咀嚼。看着他喉结划上划下吞食的样子,我会觉得安心。

我估量着给他喂了点面包,之前他也能吃完一整盒泡面,我觉得不至于出错。

事实上,我错得彻底。

他晕车呕吐了。好消息是发现及时,我能把车开到路边拿个塑料袋给他接着,坏消息是在我停在硬路肩的那一瞬间他开始呕吐了。

慌忙地寻找塑料袋再撑开,我并不宽宏的内心被撑成一层薄膜,像接住呕吐物一样,接住我所有混乱的想法。我想了很多,如果我当时再果断一点把他杀了,如果我能从一开始就与他一刀两断,但事实上不行,已经培养出感情了。

帮助他已经快成为了我的本能。我把装有呕吐物的袋子扎好,扔进高速路旁的树丛里。

他很不舒服,我也不舒服,即使把外循环和车窗开到最大,车里还是有一股挥之不去的酸味。

我宁愿他更恶劣一些,会捣乱,会不分场合地嚎叫,这样我就有理由发泄怒火到他身上,就像我之前做的那样。可他只是在后座有些不舒服地蜷缩着睡着了。

夏季的尾声,秋季的开端,现在就是这样的季节,车内的空调仍然是夏季的温度,很冷,所以车里会有毯子。这辆车是我的所有物,我可以在里面布置所有属于我的,我想要的东西。

我透过后视镜去看后座上的宠物。

荒唐的是我此刻有些想为他盖一条毯子。

————

路途上的狼狈以经过收费站为结束。家住在市郊,寻常觉得扰民的地方,离高速近居然还成了好事。

开放商特意搞了几个山头建了块别墅区,风景好,可惜没几个人想欣赏。山外青山楼外楼,没有人在这里唱歌,因为会被邻居投诉给物业。

这里生活着的人保持着一种对他人客观而谨慎的距离感。毕竟往粗俗点讲,谁也不知道你隔壁会不会是你家人养的情人窝点。某种意义上也方便了,我的那点家事被人知道。

更何况我父母爱面子。他们爱自己的脸面远胜于我和我的弟弟,其中剩下的那点爱又不均匀地分布在我和弟弟之上。比坐落在小区里的绿化还浓厚,比高级餐厅上点缀的香料还食之无味的爱。

“该下车了。”我闭住因为长途跋涉而酸痛的眼睛,再次睁开也没能让事情变得更好。

到家了。

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