，包括了坠楼、上吊、烧炭等等；有的是他杀，包括了被绞si、被割喉、被钝器打si、被淹si等等。
虽然很诡异，但是我却不得不承认，当我看到这些东西的时候，我真的很放松、很快乐，甚至，我还能够发自内心地笑出来。我曾经想要去寻找其中的原因，可是我只找到了一种最有可能的理由，那就是这些映入我眼里的画，还有画里的人都已经si了，他们不会动了，不会对我造成任何的威胁了……
这或许跟我的生活遭遇有些关系，我是不是只有在面对不会动的人，才能真的感到安心？其实我也不太确定，但是我并不排斥这种感觉，说不定还很喜欢？
我侧着身让身t陷入床里，眼睛依旧离不开一整面墙上的画。这些画虽然形形sese，但是他们都有一个共通点，就是si者的脸上，全都没有表情。每当我想起这一点，我就会皱起眉头，因为我始终无法填补这些人脸上的空白，也无法填补我觉得遗憾的心。
这个晚上，我又带着这个令我困扰的问题入睡了。
我喜欢的东西不多，除此之外，全都是我讨厌的东西，包括早上迳自穿透窗户、投s在我身上的yan光。我的身t明明还很疲倦，明明还没有睡够，为什麽天就亮了？
面对外头的太yan，我没有清醒过来，只是翻了个身，把脸埋进了棉被里，想要杜绝讨厌的光线，不过几秒之後，有个声音传进了我的耳里，让我匆匆忙忙地滚下床、冲出房间、下了楼梯。
大门是开着的，妈妈一手扶在门边，一手穿着鞋子。这里听得见引擎的声音，爸爸应该已经在车库里发好车，等着妈妈出门了。我从楼梯口慢慢地走到餐桌边，然後伫立不动，一直看着站在门边的妈妈。
「喔！以翔你醒了阿？」妈妈瞥了我一眼，然後专心在她的仪容上，「桌上有早餐，记得吃。爸爸跟妈妈先出门了。」
没有温度，妈妈的话很明显只是在敷衍我，一点温度也没有。
爸妈十几年来一直都是这样，他们习惯早起，习惯吃完早餐後早点出门。他们从来不等我一起吃早餐，或者是等我一起出门，因为他们觉得这样很浪费时间，不过其实最重要的是，爸爸和我之间没有什麽好说的，所以他认为我们根本就没有一起共餐的必要。
我一直很在意这件事，所以常常会在早上大门被打开的时候惊醒，因为我知道爸妈要出门了，我知道我又要一个人被留在屋子里了。小时候的我总是会立刻把自己整理好，然後冲下楼，期待着爸妈今天会不会改变心意，说要带我一起出门，但是没有，他们从来就没有改变心意过。
只是我没想到这样的行为日复一日，竟然变成了一种习惯。我虽然不再期待爸妈会改变心意，但我还是会站在楼梯口看着爸妈出门，看着他们关上大门，最後，任由自己被空荡的房子包围、吞没。
餐桌上放着两片寒酸的白吐司和一罐怎麽样也引不起食慾的果酱，b起吃与不吃，我有更想要跟妈妈说的事。我看着准备关上门的妈妈说：「妈！我的毕业典礼，你和爸会去吗？」
「嗯？那是什麽时候？」妈妈随口反问，但还是没有认真地看过我一眼。
「下下个礼拜四，早上八点开始。」有一瞬间，我相信妈妈是真的有在考虑要不要出席，就像我曾经期待妈妈会开口说要带我出门一样。
但时间很快地就证明我被骗了。
妈妈像是听到什麽好笑的笑话一样，挥着手轻轻地笑了，「那是在非假日，我和你爸哪有时间阿？而且你的毕业典礼也没有什麽好看的吧？你又不会上台领奖，我和你爸去了也没有什麽意思阿！」
没有，妈妈打从一开始就没有要去的意思。
我不si心又问了一次：「你和爸真的不去吗？」
不知道是不是顾虑到我的心情，妈妈耸耸肩，居然露出了不太确定的表情回应着：「嗯……到时候再看看罗！反正时间也还没到不是吗？好了！我要赶快出门，你爸已经等我很久了！你记得吃早餐阿！」
那个早上，我很听话地吃完了早餐，因为妈妈的话再次燃起了我的期待，我相信她和爸爸会出席我的毕业典礼，一定会的。
可是直到下下个礼拜四之前，我都没有听妈妈再说起这件事，就连到了当天，他们也是若无其事地提早出门，完全不记得这一天是我的毕业典礼。
妈妈像个骗子骗了我，像个……该si的骗子。
大礼堂容纳了所有的毕业生，一楼和二楼都被塞得满满的，我坐在其中一个位子上，成为毕业典礼中的一个小黑点，一个完全不起眼的小黑点。靠近舞台的第一个和第二个排面，被安排成贵宾区，是专门给长官还有家长坐的位子，那里上百张的椅子全都有人坐，但就是没有我的爸妈。
这场毕业典礼，只能从司仪说出口的项目中听出差别，否则不管是流程还是动作都是一样的。你会先看到一批资优生上台领奖，然後笑着跟颁奖的人握手、拍照，最後在掌声四起的同时，一个跟着一个下台，接着再换上另外一批资优
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